丽却无生命的东西，他可以是个人。

        他可以不用这么“美丽”的立在那。

        他可以有自己的喜怒哀乐。

        他可以――是个人一样活着。

        说到小蝴蝶了，就请让我说说，我的心路历程以及担忧吧。

        小蝴蝶是我非常珍爱的角色。我对他的爱，是不屑余力的赞美他的美丽，是想要在无数次，将我心中他最美的“那一面”（注意，是那一面）展现出来。他在我心里是有一面我最珍爱的，让我把那一面人设贴出来（这是当时我写给画手老师的人设，小蝴蝶草稿图在我微博小号，还在等成稿）：

        要准备人物的格：

        男主：厌世、消极、糜烂、颓废、美丽、自甘堕落；需要利用se.的声色犬来证明自己活着，所以他和许多不同的人上//床来寻找这种片刻的温，男女不忌――但同时他不会将不属于他堕落世界的人拉下水，他希望别人求生，他自己决定求死。

        男主的空和匮乏源自于他小时候被母亲待，让他觉得自己就是个烂人。（更多过去还在完善）

        有点　“锁骨观音”　的感觉；“先以钩牵，后令入佛智，斯乃非之，以止，如以楔出楔，将声止声”　（百度百科）

        很多年后，当我回忆起萧欠；我只能想起他惊世的美丽，脆弱易碎的，以及眼睛里，那本不该属于他的……慈悲。【如果可以，可以在男主的背景里加上一点观音像吗～就是宗教的感觉，某种粉绿色调】

        他是一个既厌世又慈悲的堕落神明。有太多人爱慕他美丽的和糜烂的灵魂。他寡情而重，重是为了填补他内心的缺失和不安定感――有太多人将刀口到他上，但他只是选择把刀对着自己。

        男主由于长得特别特别漂亮，什么都没有，就是长得漂亮，属于金玉其外败絮其中那种人。他就像是一个破碎的蝴蝶，很漂亮，很美，但是里面都是烂的，他的心都是烂的，内壳是烂的只有那副漂亮在外面。

        我很难过，我对小蝴蝶的爱，最终却成为了束缚他，毁掉他的东西。

        我好像变得无法接受他“不完美”

        我好像无法接受他的改变，我害怕他变成不像我最喜欢的样子，我更害怕别人不喜欢小蝴蝶。我对他没有信心。我更难过的是，我好害怕他由我自由发展，会成为不了我最期待的样子。

        我希望他惊艳。

        当我不允许一个角色犯错，一个角色去改变，一个角色自己动起来――当我只想将这个角色维持在某一个面时，这个角色已经消亡。

        我收到一些关于小蝴蝶的评价，让我对他更加的担忧。这种感觉是：我明明希望他好好的，可是我却亲手将他磨灭。

        小蝴蝶曾是我投入感情最多的角色，却成为我写得最失败的角色。我真的非常非常难过。

        我很伤心，我觉得他应该要更好，但我好像把他写砸了。

        可是他展现更多面时会不会被人喜欢呢？我不知，我其实对他没有太多的信心。

        其实这些天，我收到各样关于小蝴蝶的评论后，我开始认真思考小蝴蝶。

        我舍不舍得让他“不完美”，我敢不敢让他放手一搏？

        其实在我其他的角色，无论是：张弱水，罗缚，林小姐，翠翠，都是我顺其自然发展，让他们野蛮生长而出的角色。

        因为我没有那么那么纠结于他们，所以最后，他们反而动了起来。特别是弱水妈咪，我至今觉得，她非常，非常的惊艳。

        包括罗缚，她从曾经我设定里非常片面的形象，成长成今天，一个我同样非常喜爱的样子。我发现她的美，在上一条长评里仔细提到过，让我将它粘贴过来：

        大小姐这个人，在我创作妄春之初，我对她并没有很深的探究。我对她最深的记忆，只有一句话：她一个人站着，黄土高坡，无边的荒凉。

        她上有一种与天地背而驰的荒芜感。